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斯弥的阳台

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冬天死于心碎  

2011-01-11 20:34:28|  分类: |  标签: |举报 |字号 订阅

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我终于要写一点真正的年终总结。

无数个寂静的夜里,我关掉电脑去泡脚,一个人坐在小板凳上,想自己刚刚过去的这一天,有哪些收获,有哪些不足,之后,总会陷入一种茫然。我不知道呀。内心渐渐蒙了俗尘和污垢,并且不以为然。这是我的这一年,一事无成的2010年。

如果真的是如励志书中所说,人生应该“以终为始”,所做的一切努力只为抵达最初的梦想,那么,我在想自己是否还有必要在这个地方待下去。

2009年底,当我刚进氿风的时候,我真的是由衷地喜欢这个地方:有想法,充满了朝气,大家可以围坐在一起讨论一个创意,互相补充,不断完善。因为我相信,交流带来思想的碰撞,这样产生的火花是大于个人之和的。

最让我喜爱氿风的是我们亚哥说的那句话:我会带领大家实现自己的梦想。在这个充满了物欲和赤裸裸的钱权关系的时代和社会,每个员工都能勇敢地说出“梦想”的公司是值得尊敬的。所以,我当时写下了八个字:平静下来,安身立命。

于我而言,写作是人生最重要的事,高于生命。所以,我一刻也未曾放弃,哪怕是几个星期连着几个星期写不下去的时候,哪怕是收到退稿信的时候都没有那样的念头。我无法想象,我的人生如果离开了写作,将有多么的鄙俗不堪,如果没有写作,我这一生还有何意义存在。

所以,金钱永远不可能成为我的人生追求。因此,我从来没有把那些一心只想多赚钱的人当作是我的对手。我的对手,是那些已故的文学大师,我把他们当作标杆,当作我较劲的对象。而对于那些惟利是图的人,我作为一个未来的小说家,此时已经对他们充满了悲悯之情。

我试过仅靠文字为生,很艰难,我现在的能量不够,无法用梦想支撑梦想。而且,考虑到父母年事已高,无社保无退休金,我必须有一份稳定的工作,不能让父母为我的梦想来买单。

我想要的生活,并非大富大贵、名车豪宅。我只想要自己能够永远保持一颗敏锐、审慎的心,平静而安宁,不急不缓,把所有想说的事情娓娓道来。安贫乐道,知足常乐。

我以为在氿风的工作能够将我渐渐带入那种平静充实的生活,然而,一年已经过去了,当我回顾这刚刚过去的2010年时,我唯一能想到的词语是“碌碌无为”。忙了一年,却仿佛是一无所获。

这一年里,我唯一完成的一个短篇名字叫“用梦想喂狗”,多么的讽刺,多么的切合我现在的实际。可是,梦想是多么美好的事情啊,怎么能够用来喂狗呢?然而,我的梦想却是如此贫瘠,就算喂狗,怕是狗也要饿死的吧?

我的时间和心力,全都用来对付了工作。到现在,我或许是该审视一下自己是否能力不够,无法胜任这个工作,因此才会如此心力交瘁,疲惫不堪。

想到我那个未著一字的长篇,我就无法入眠。

我不是贪图安逸之辈,如果想要安逸,我完全可以去考公务员。不,我做不到。在此,我不想牵扯到对康德关于道德的绝对主义的讨论,我只是想你知道,无论这个世界有多坏,总是有良知存在,而我,想让自己成为他们的一份子,与他们并肩默默对抗污秽。我从不自矜有多高尚,也不去妄评他人的道德选择,我只是想让自己成为更加生动鲜活、更有力量的一个个体,如果可以,我想尽最大的努力保全梦想,并且让人看到理想主义的力量,受到些许安慰和感召。

如果你不能理解什么叫梦想,那么你肯定无法理解为何我要坚持这一份不到2千的工作,并且天天加班到深夜。

当然,我并不喜欢这样的状态。我渴望每天能有一些遐思的时间,能够从容地等待缪斯女神,而非成天忙碌,却不知道在忙些什么。我不想成天为那些素未谋面的人歌功颂德却没有时间写一写真正值得我歌颂的人。

可是,生存的道路是如此荆棘丛生。我孤军奋战。我快要弹尽粮绝。



(未完,以上写于20110110,凌晨3点。不写了。)

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